Tu connais ton enfant par cœur… mais es-tu sûre de tout comprendre de lui ?
Et si, au lieu de chercher toujours comment réagir à ses comportements, tu apprenais à découvrir ce qui se cache derrière, ce qui le fait vibrer et ce dont il a réellement besoin pour s’épanouir ?
Tu le connais par cœur (et c’est vrai)
Tu sais ce qu’il aime manger, ce qui le fait rire, ce qui le met en colère et même cette petite tête qu’il fait juste avant de préparer une bêtise.
Celle-là, tu la repères à trois kilomètres. 😂
Tu sais aussi qu’il vaut mieux éviter certaines discussions lorsqu’il est fatigué, qu’il peut exploser pour une chaussette mal mise et qu’il a parfois cette capacité extraordinaire à transformer une simple demande en négociation digne d’un sommet européen.
Bref, tu le connais. C’est ton enfant, quand même !
Et si quelqu’un vient te dire que tu pourrais apprendre à mieux le comprendre, tu pourrais très bien répondre : « Merci, mais je vis avec lui depuis sa naissance. Je pense quand même savoir comment il fonctionne ! »
Et tu aurais raison… en partie.
Il y a une différence entre connaître les habitudes de son enfant, anticiper ses réactions et comprendre tout ce qui se joue réellement chez lui.
Tu connais ton enfant à travers ce que tu observes, ce qu’il te raconte et ce que tu vis avec lui. Mais connais-tu vraiment la manière dont lui perçoit le monde ? Et connais-tu toutes les ressources, les motivations et les potentiels qu’il n’a peut-être pas encore eu l’occasion d’exprimer ?
C’est justement ce que j’aimerais explorer avec toi.
Tu sais ce qui le fait exploser. Et ce qui le fait grandir ?
Prenons un enfant qui négocie absolument tout : l’heure du coucher, le choix des vêtements, le repas, la place dans la voiture… À ce stade, tu envisages presque de lui faire passer le barreau tellement il est doué pour plaider sa cause.
Tu sais qu’il aime décider. Tu as compris qu’il n’apprécie pas qu’on lui impose les choses. Alors tu lui proposes des choix, tu anticipes les transitions et tu lui laisses un peu d’autonomie.
C’est déjà très bien.
Mais as-tu déjà cherché à comprendre ce qui nourrit réellement ce besoin de décider ?
- Est-ce qu’il aime prendre des initiatives ?
- Est-ce qu’il a besoin de se sentir capable ?
- Est-ce qu’il cherche à contrôler des situations qui lui paraissent imprévisibles ?
- Ou est-ce qu’il éprouve simplement beaucoup de plaisir à expérimenter par lui-même ?
Ce n’est pas exactement la même chose.
Dans un premier temps, tu as identifié un comportement et trouvé une manière d’y répondre. Dans un deuxième temps, tu commences à t’intéresser à ce qui motive ton enfant et aux ressources qu’il pourrait développer à travers ce besoin d’autonomie.
Et c’est là que le regard change. Au lieu de chercher uniquement comment éviter la prochaine négociation, tu peux aussi te demander comment nourrir son esprit d’initiative, développer sa capacité à faire des choix ou lui apprendre à tenir compte des besoins des autres.
Accompagner un enfant, ce n’est pas seulement l’aider à gérer ses difficultés. C’est aussi lui permettre de développer ce qu’il possède déjà en lui.
Et si tu ne connaissais que la version « maison » ?
Quand un parent me dit « Je connais mon enfant, je sais pourquoi il réagit comme ça », je n’en doute pas une seconde. Mais je me demande toujours : connaît-il aussi la manière dont son enfant vit les choses lorsqu’il n’est pas là ?
Ton enfant ne se comporte pas forcément de la même manière à la maison, à l’école, avec ses copains ou quand il découvre une nouvelle activité.
- Un enfant qui parle sans arrêt chez lui peut devenir très discret devant un groupe.
- Un enfant qui semble manquer de confiance peut se révéler très entreprenant dans une activité qui le passionne.
- Un enfant qui paraît toujours calme peut vivre des émotions très intenses sans les montrer.
D’ailleurs, combien de fois as-tu demandé : « Alors, ta journée à l’école ? » pour obtenir cette réponse extrêmement détaillée : « Bien. »
Merci pour ce compte rendu passionnant. On se retrouve demain pour la suite de l’enquête. 😂
Mais derrière ce simple « bien », il peut s’être passé énormément de choses : une dispute, une déception, une réussite dont il est fier, une remarque qui l’a blessé, un moment où il n’a pas osé prendre sa place…
Parfois, il ne te le raconte pas parce qu’il ne sait pas comment l’expliquer, parce qu’il n’en mesure pas l’importance ou simplement parce qu’il n’a pas envie d’en parler. Ça ne veut pas dire qu’il te cache quelque chose. Ça veut dire qu’il a un monde intérieur auquel tu n’as pas toujours accès.
Et c’est parfaitement normal : ton enfant est une personne à part entière, pas une extension de toi.
Observer un comportement, ce n’est pas connaître l’intention
Je vais te raconter une petite histoire avec mon fils.
Un jour, il me raconte tranquillement qu’il a demandé à un copain de s’éloigner de lui parce qu’il puait de la bouche. Niveau diplomatie, on repassera. 😂
J’aurais pu répondre tout de suite : « Mais enfin, c’est méchant ! Tu ne peux pas dire ça aux autres ! » Ce serait une réaction compréhensible. Sauf qu’il y a ici quelque chose à distinguer.
Mon fils a prononcé des paroles qui pouvaient blesser son camarade. C’est un fait. Mais est-ce qu’il avait l’intention de lui faire du mal ? Ça, c’est une autre question. Il exprimait simplement ce qu’il pensait, sans mesurer l’effet de ses mots.
Plutôt que de lui attribuer une mauvaise intention, j’ai préféré l’aider à comprendre l’impact de ce qu’il dit. Par exemple, en lui demandant d’imaginer comment il se sentirait si un autre enfant lui faisait la même remarque devant ses copains.
Le but n’est pas de lui apprendre à garder ses pensées pour lui. C’est de lui montrer qu’il existe plusieurs façons d’exprimer ce qu’on ressent, et que certaines blessent inutilement.
Un autre enfant aurait pu prononcer exactement la même phrase pour se moquer, pour provoquer ou parce qu’il était contrarié.
C’est pour ça que je distingue toujours trois choses :
- ce que j’observe,
- ce que j’imagine que cela signifie,
- ce que je peux réellement comprendre après avoir exploré la situation.
Nous regardons les situations avec nos lunettes d’adultes, nos valeurs, notre histoire. Nos enfants ont les leurs.
Un enfant qui refuse une activité n’est pas automatiquement paresseux. Un enfant qui contredit un adulte ne cherche pas forcément à lui manquer de respect. Un enfant qui reste à l’écart d’un groupe n’est pas forcément timide.
Ce sont des interprétations possibles, pas des conclusions. Et avant de chercher à modifier un comportement, encore faut-il comprendre ce qui se passe vraiment.
À retenir
- Tu connais ton enfant, mais pas forcément tout ce qu’il vit hors de la maison.
- Observer un comportement ne dit pas ce que l’enfant a voulu faire.
- Derrière un comportement, il y a souvent un besoin, une ressource ou un potentiel à découvrir.
Dans le prochain article, « Quand ton enfant va mal : et si on regardait au-delà de ce qu’on voit ? », je te raconte pourquoi j’ai commencé à regarder au-delà des comportements, et ce que l’Ayurveda m’a appris sur le fonctionnement de chaque enfant. 💜
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